说好退坑超执刀2三天后又偷偷上线笑着抽自己嘴巴笑着笑着哭了
我又上线了。
距离我在群里发"这游戏我再玩我是狗"那条消息，过去了七十二个小时，准确地说，是七十一个小时四十七分钟，因为我记得很清楚——我是周三晚上十一点发的，现在是周六晚上九点四十七。
我盯着屏幕上超执刀2的登录界面,角色还停在上次下线的位置，背包里躺着我没来得及用的道具，好友列表灰了一片，我笑了，不是那种开心的笑，是那种你在镜子里看见自己脸上有个巴掌印、然后发现是自己刚才扇的那种笑。
我怎么这么没出息啊。
我真的扇了自己一巴掌,不重，但响，我妈从客厅探头进来问我怎么了，我说没事，蚊子，她"哦"了一声走了，我看着她的背影，突然觉得自己挺可笑的——一个快三十的人，为了一款游戏，跟自己较劲，跟自己撒谎，跟全世界宣布退坑，然后像个小偷一样在深夜摸回来。
你说你图什么呢？
我图什么呢？我也不知道，我只知道周三那天我是真的想退的，那天我打排位连跪八把，队友骂我，我骂队友，最后我把键盘摔了，键帽飞出去三颗，有一颗滚到了床底下，我到现在都没捡，我当时想，够了，这破游戏不值得我生气，不值得我熬夜，不值得我第二天顶着黑眼圈去上班被领导问"你是不是又没睡好"。
我说得多决绝啊,我在群里打字的时候手指都在抖，不是舍不得，是气的，我说"超执刀2，再见，老子这辈子不碰了"，群里有人回"又来？"，有人回"赌五毛撑不过一周"，还有人发了个狗头。
我没回,我把群消息免打扰了，我把游戏图标从桌面拖进了一个叫"别碰"的文件夹，我甚至把手机里的游戏社区APP都卸了。
我做得多干净啊。
然后周六下午,我下班回家，路过便利店，看见冰柜上贴着超执刀2的联名饮料，我站在那儿看了大概十秒钟，就十秒钟，然后我买了一瓶。
我不知道我为什么要买,我不喝碳酸饮料，我把它带回家放在桌上，看着它，像看着一个证据，一个证明我根本没放下的证据。
然后我就打开了电脑。
你问我那一刻在想什么？我什么都没想，真的，我骂完自己"你怎么这么没出息"之后，我就坐下来了，不是那种犹豫的坐，不是那种"我就看一眼"的坐，是那种很安静的、像是终于找到一个位置的坐。
椅子是凉的,屏幕亮起来的时候房间很暗，只有显示器的光打在我脸上，我听见主机风扇转起来的声音，嗡嗡的，像某种很老的、很熟悉的呼吸。
我没开排位,我就站在主城发呆。
你知道那种感觉吗？不是兴奋，不是期待，是一种很奇怪的安静，就好像你在外面走了很久很久，淋了雨，吵了架，挤了地铁，被人踩了脚，然后你推开一扇门，里面什么都没变，灯还是那盏灯，椅子还是那把椅子，你的角色还站在你上次离开的地方。
它没怪你。
我突然就不想笑了。
我开始想一些乱七八糟的事,我想我上一次认真做一件事是什么时候，想了很久，想不出来，上班？我在工位上摸鱼的时间比干活多，健身？卡办了三个月去了两次，学英语？单词书还停在abandon，我好像什么都在开始，什么都在放弃，什么都在说"下次一定"，然后下次变成了没有下次。
但超执刀2不一样,我骂它，我摔键盘，我说再也不玩了，我删APP，我把它塞进"别碰"的文件夹——然后我还是回来了，不是因为它多好玩，是因为我在这个世界里，居然还能为一件事生气、较劲、反复、丢脸、然后再坐下来。
我在现实里找不到任何一件事值得我这样坐下来。
不是找不到事做,是找不到一件事让我觉得"我还在乎"，领导不在乎我在乎不在乎，客户不在乎，相亲对象不在乎，连我自己都快不在乎了，但这个游戏在乎，它不在乎我是不是连跪八把，不在乎我是不是摔了键盘，不在乎我是不是在群里丢了脸，它就在那儿，等我回来，像一个不会追问你去了哪里的老朋友。
我打了一把,赢了，没什么感觉，又打了一把，输了，也没什么感觉。
我关掉游戏的时候已经凌晨一点了,我没发朋友圈，没在群里说话，没告诉任何人我回来了，我就像一个偷偷回家的人，轻手轻脚，不惊动任何人。
我躺在床上,盯着天花板，想起我妈问我"怎么了"的时候我说"蚊子"。
其实不是蚊子。
是我自己咬了自己一口,然后发现，疼的那一下，居然是这周我最真实的感受。
你不是戒不掉游戏你是戒不掉那个还愿意为一件事认真的自己。