说退坑无限火力的我凌晨三点又偷偷开了一把笑着骂自己笑着笑着就哭了
我跟你们说，我这辈子做过最打脸的事，不是表白被拒，不是考试挂科，是我在群里发了一句"无限火力这破模式谁爱玩谁玩，老子正式退坑"，然后隔了不到四十八小时，凌晨三点十七分,我的客户端又亮了。
你说我贱不贱？贱,我自己都觉得贱。
我骂这游戏骂了多少年了？从S3骂到现在，骂它平衡稀烂，骂它匹配机制是用脚做的，骂它每次更新都像在给玩家喂屎还问你香不香，无限火力更是重灾区——你说它是娱乐模式吧，里面全是拿着盖伦转圈的疯子、选个猫咪挂在队友身上看戏的混子、还有那种开局就喊"别打了我投降"然后真投了的懦夫，我每次玩完都说，这什么垃圾模式，浪费生命,我再也不碰了。
然后呢？
然后我就像一条被扔出去又自己跑回来的狗,摇着尾巴又坐回电脑前了。
我骂自己骂得最狠，你说你一个成年人，白天上班累得跟狗一样，晚上回家不睡觉不看书不健身，你打开LOL干什么？你图什么？你段位又上不去，操作又跟不上，你在里面被人追着打的时候快乐吗？你快乐个屁，你就是贱，你就是管不住自己的手,你就是那种明知道奶茶喝了长胖还是要喝的废物。
我还骂队友，你们能不能正常选个英雄？能不能别拿个索拉卡在后面奶到天荒地老？能不能别五个人全选刺客然后互相抢人头？我在语音里骂得嗓子都哑了，对面都能听见我在咆哮，我队友说"哥你冷静点"，我冷静个锤子,我要是能冷静我就不会在这了。
我甚至骂这游戏的开发商，你们能不能用点心？能不能别每次活动都搞得像清库存？能不能别把无限火力搞成一年就开那么几天然后让所有人像疯了一样挤进去？你们是不是就喜欢看我们这群人嘴上说不玩身体很诚实的样子？是不是觉得特别有成就感？
我骂完了，我把游戏关了，我把电脑关了,我躺在床上盯着天花板。
房间很安静。
安静得我能听见自己的心跳。
然后我就开始想,我到底在气什么？
我气的不是游戏，游戏它就是个游戏，它不会因为我骂它就变好，也不会因为我夸它就变差，我气的是我自己，我气我明明知道这东西在消耗我，我还是停不下来，我气我每次说退坑都像在演一出独角戏，观众只有我自己,而我自己还看得津津有味。
那天晚上我其实没睡着，我翻来覆去到凌晨两点多，拿起手机看了一眼群消息，有人在发无限火力的截图，有人在说"今晚来一把不"，有人在发那个经典的"最后一把"表情包。
我没回消息。
但我的手已经在摸鼠标了。
我不知道你们有没有过那种时刻——你明明已经下定决心了，你明明已经把所有道理都想通了，你明明知道这件事没有意义，但你的身体就是不听你的，就像你明知道该早睡，但你还是刷手机刷到凌晨；就像你明知道该减肥，但你还是点了外卖；就像你明知道该放下,但你还是打开了那个图标。
我打开了客户端。
登录界面的音乐响起来的时候，我居然觉得有点安心，你说荒不荒谬？一个让我骂了无数遍的东西,在深夜给了我一种奇怪的安全感。
我选了个英雄，进了游戏，被人追着打了三分钟，然后我方一个队友开了个好团，我拿了个三杀，我在语音里喊了一声"nice",然后我笑了。
不是那种开心的笑，是那种"我果然还是这样"的笑。
我打了两把，赢了一把输了一把，然后我关了游戏，这次我是真的关了，我看了一眼时间,凌晨四点十二分。
我躺回床上,这次我没骂自己。
我就那么安静地躺着，想了很多事，想我第一次玩这游戏的时候，那时候我还在上大学，宿舍四个人一起开黑，赢了一起嚎输了一起骂，那时候我觉得这游戏能玩一辈子，后来毕业了，工作了，人散了，群也不怎么说话了，但我还是会偶尔打开它，不为别的，就为了那种感觉——那种还有人跟你一起傻乐的感觉。
我不替这游戏洗白，它确实有很多问题，它确实让我浪费了很多时间，它确实不值得我这么上头,但我也不想骗自己说我真的能放下。
我放不下。
不是放不下这个游戏，不是放不下无限火力,不是放不下那些乱七八糟的模式和活动。
我是放不下那个还会认真玩游戏的自己，那个会为了一个操作兴奋半天的自己，那个会跟朋友吵吵闹闹的自己，那个还相信"再来一把就能赢"的自己。
那个自己，好像只有在打开游戏的时候,才会回来。
所以你问我退坑了吗？
没有。
但我也不会再说"我再也不玩了"这种话了。
因为我知道,我说了也没用。
而我,好像也没那么想有用。
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