当年看Sky WCG夺冠热血沸腾如今骂完游戏笑着笑着哭了又偷偷登了号
我跟你们说,我是真退坑了。
这次是真的，不是那种"退坑了退坑了"然后第二天又在群里问"今天有没有人开黑"的那种退坑，是那种把客户端删了、把攻略收藏夹清空了、把键盘上WASD四个键帽抠下来扔进抽屉的那种退坑。
我甚至发了条朋友圈，配图是空荡荡的桌面，文案写的是："再见了，电子海洛因，老子要去拥抱真实世界。"
收获了三十二个赞,其中十五个是我妈那边的亲戚。
你们知道最讽刺的是什么吗？我发那条朋友圈的时候，手机后台还挂着游戏的签到提醒，我一边打字说"再见",一边顺手把签到领了。
我是什么东西啊。
说起来这事儿得从Sky说起，当年WCG，Sky李晓峰，两届冠军，中国电竞的神，我那时候还是个初中生，在网吧里看直播，看到他举起奖杯的时候，我旁边一个三十多岁的大哥哭得比我还凶，我当时想，这游戏真牛逼啊,能让一个成年人哭成那样。
后来我才知道，让成年人哭的不是游戏,是他自己再也回不去的那个下午。
而我呢？我回不去的是什么？是那个能为了练一个操作在训练模式里待到凌晨三点的自己？是那个输了比赛会砸鼠标但第二天还是会打开游戏的自己？还是那个明明知道这游戏在走下坡路、匹配机制烂得像屎、策划像是用脚做平衡，但还是会说"再来一把"的自己？
我骂游戏,我真的骂。
我骂它的匹配系统，把我一个钻石选手跟青铜摆在一起，让我体验什么叫"带不动的队友比对面五个人还难打"，我骂它的更新，每次更新都像是在给一辆快报废的车换个更丑的车漆，我骂它的策划，我怀疑他们的KPI是看玩家骂了多少条然后截图发给老板说"你看我们多有热度"。
我骂我自己，我骂自己贱，明明说了不玩了，明明把游戏删了，明明跟朋友说"我现在只看书健身"，结果呢？健身卡办了三个月去了两次，书买了一摞在吃灰,游戏倒是在手机上又下了个手游版。
我骂所有人，我骂那些说"游戏只是娱乐"的人，你们懂什么，这是我的青春，我骂那些说"你怎么还在玩这个"的人，关你什么事，我骂那些已经退坑的老玩家，你们走了还在群里发"怀念当年"，你们怀念个屁,你们不也偷偷在玩私服吗？
我骂完了。
我把能骂的都骂了，我觉得我特别清醒，特别通透,特别像一个终于想明白了的成年人。
然后那天晚上，我躺在床上,刷到一个视频。
是Sky的老比赛录像，2005年WCG决赛，他用人族打兽族，最后一波操作行云流水，弹幕里全是"爷青回""泪目""我的青春"。
我没哭,我就是盯着屏幕看了很久。
然后我坐起来了。
我打开电脑，我没下载游戏，我就是打开了那个游戏的官网，我看了看更新公告，看了看新出的皮肤，看了看那个我曾经最喜欢的角色的新皮肤——丑得我想笑。
我笑了。
然后我不知道为什么,眼眶有点热。
我没下载游戏，我真的没下载，我就是在官网上逛了二十分钟，看了看论坛，看了看那些跟我一样嘴上说退坑的人在帖子里互相骂又互相安慰，有个人说"我也说退坑，说了三年了"，下面有人回"我五年了兄弟"。
我关掉电脑,躺回床上。
我没玩游戏,但我也没睡着。
我在想一个问题：我到底在跟什么较劲？
我不是在跟游戏较劲，游戏它就是个程序，它不在乎我玩不玩，我也不是在跟自己较劲，我知道我控制不住,我从来就没控制住过。
我是在跟一个事实较劲——我承认我离不开它,这件事让我觉得丢人。
我都多大了，我有工作，有社交，有所谓的"正常生活"，我应该把时间花在"有意义"的事情上，我应该成熟一点，我应该像那些真正退坑的人一样，干脆利落地走掉，然后偶尔在聚会上云淡风轻地说一句"我早就不玩了"。
但我做不到。
我做不到的不是戒掉一个游戏,我做不到的是假装我从来没有那么认真地对待过一件事。
你们知道吗，我现在偶尔还是会打开游戏，不是每天，不是沉迷，就是偶尔，打两把，输了，骂一句，关掉，然后过几天,又打开。
我不替任何人洗白，游戏有它的问题，我有我的问题，我不会说"游戏教会了我什么"这种矫情的话，它就是个游戏，它没那么伟大,也没那么十恶不赦。
但它是我的。
是那个十五岁的我，在网吧里看Sky夺冠时，眼睛里有光的那个我,留给现在这个我的东西。
我不是放不下游戏,我是放不下那个还会认真玩游戏的自己。
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