火炬之光2狂战士满级悖论，我在虚拟废墟称王却在现实深渊溺亡
我的狂战士100级了。
你知道这意味着什么吗？意味着我在"火炬之光2"里把每一个技能点都砸进了暴力美学，旋风斩叠满，狂暴叠满，嗜血叠满，我站在混沌之塔顶层，屏幕上的伤害数字像烟花一样炸开，我是这个世界的神。
而现实里,我连神的影子都不是。
我四十三岁,失业十一个月，离婚两年，上一次出门是去楼下便利店买泡面，我妈打电话来我不接，我把手机调成静音，然后打开游戏，继续刷，你看，这就是我的升级逻辑——每升一级，我就离真实世界远一步，经验值是什么？经验值是我逃避的计量单位。
萨特说人是被抛入世界的,我觉得他说得不对，人是自己把自己抛进屏幕里的。
我记得第一次玩火炬之光2是2012年,那时候我还有工作，还有老婆，还有一个刚会叫爸爸的女儿，我下班回家，她扑过来，我把她举过头顶，她笑得像个小太阳，然后我坐下来打开电脑，想着"就玩一局"。
一局变成一夜,一夜变成一年，一年变成我把整个青春都喂给了一个不存在的世界。
狂战士有个技能叫"狂乱"，开启后攻击力暴增但会持续掉血，你知道我为什么最爱用这个技能吗？因为它像极了我的人生——我用透支自己的方式换取短暂的强大，然后在掉血中慢慢等死，我在游戏里管这叫"高风险高回报"，在现实里，这叫"自我毁灭"。
加缪说真正严肃的哲学问题只有一个,就是自杀，我没那么 dramatic，我只是每天早上醒来，发现自己还活着，然后感到一种说不出的失望，我不是想死，我是不知道为什么要活，游戏给了我一个虚假的答案：你看，你还能升级，你还有目标，你还有事可做。
但那是假的。
我把所有存在主义的书都读了,克尔凯郭尔、海德格尔、尼采，我在游戏加载的间隙里读他们，我以为我理解了"向死而生"，以为我参透了"荒诞"，我甚至在论坛上写过一篇长帖，标题叫《从火炬之光看存在主义的终极困境》，获赞三百多。
三百多个赞,我女儿出生那天，我发了条朋友圈，七个赞。
你看,这就是层级，我在虚拟世界里是意见领袖，在现实里是一个连点赞都凑不齐的透明人，我的狂战士在游戏里一刀砍翻Boss，我在现实里连一份简历都递不出去，我把所有的勇气都用在了点技能树上，现实里的我，连跟面试官对视的勇气都没有。
我有时候想,如果把我的人生做成一个角色面板，那大概是这样的：力量1，智力3，敏捷0，魅力负无穷，唯一满级的技能叫"逃避"，被动技能叫"自我欺骗"，终极技能叫"明天再说"。
我知道我在烂掉,我能感觉到那种腐烂，从骨头里往外渗，我不是不想改变，我是改变需要的那种东西——我不知道该叫它意志力还是叫它活着的欲望——我没有，我把它全花在了虚拟世界里，每一次升级都是一次小型死亡，我杀死了那个本来可以去找工作的自己，杀死了那个本来可以去接女儿放学的自己，杀死了那个本来可以好好活着的自己。
然后我告诉自己：没关系，下一级就好了。
下一级永远不会好。
我写到这里的时候,手是抖的，不是因为冷，是因为我突然想起昨天的事。
昨天我在刷混沌之塔,第87层，我的狂战士正在旋风斩收割一群精英怪，屏幕上血花飞溅，我的手指在键盘上飞舞，我觉得自己又是神了。
然后我女儿推门进来了。
她今年七岁,跟着她妈过，每周来看我一次，她站在我身后，看了一会儿屏幕，然后轻轻拉了拉我的衣角。
"爸爸。"
"嗯。"
"你为什么不开心？"
我没回头,我盯着屏幕，我的狂战士还在砍怪，伤害数字还在跳，但我的手停了。
她又说了一遍："爸爸，你为什么不开心？"
我张了张嘴,想说点什么，想说爸爸没有不开心，想说爸爸在打游戏很快乐，想说你不懂大人的世界，但我什么都没说出来。
因为她那句话比我读过的所有哲学书都重,比萨特重，比加缪重，比我在论坛上写的那篇狗屁文章重一万倍。
我这辈子都接不住那句话。
我关掉了游戏,屏幕黑下来的时候，我在黑色的屏幕里看到了自己的脸，四十三岁，眼窝深陷，胡子拉碴，像一个被掏空的容器。
我转过身,蹲下来，看着她。
她没有哭,她只是看着我，眼睛很亮，像她小时候那样。
我说："爸爸带你去吃冰淇淋好不好？"
她笑了。
我站起来的时候膝盖响了一声,我拿起钥匙，发现手还在抖，但这次不是因为逃避，是因为我突然不知道该怎么当一个爸爸。
我把火炬之光2卸载了。
不是因为我顿悟了,不是因为我想通了什么存在主义，是因为我女儿问我为什么不开心，而我发现我连假装开心都做不到了。
游戏里我满级了。
现实里,我可能才刚开始。
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