klz毕业那天发誓退坑笑着抽自己嘴巴三天后偷偷上线笑着笑着哭了
我又上线了。
对，就是那个在公会频道打了三百字小作文、声泪俱下说"兄弟们我真的走了这次是真的"的我，那个把签名改成"江湖再见后会无期"的我，那个把游戏图标从桌面拖进回收站、还特意清空了回收站的我。
三天。
就三天。
我甚至没撑过一个完整的周末，周六晚上我躺在床上刷手机，刷到一条klz新赛季的攻略视频，手指就跟中了邪一样，鬼使神差地打开了浏览器，输入了那个我发誓再也不会输入的网址，登录界面弹出来的那一刻，我盯着屏幕愣了大概有十秒钟,然后笑了。
不是开心的笑，是那种你明知道自己是个笑话、但还是忍不住笑出声的笑。
我抬手就给了自己一巴掌。
不重,但响。
"你他妈怎么这么没出息？"我对着黑屏的手机前置摄像头说，摄像头里那张脸，眼袋发青，头发乱得像鸟窝，嘴角还挂着一点刚才没来得及收回去的笑，我又抽了自己一下,这次是真有点疼了。
"说好的退坑呢？说好的再也不玩了呢？你是狗吗？狗都比你有记性。"
我骂得很大声，室友翻了个身，嘟囔了一句"有病吧",然后继续睡了。
我坐在床边，把手机扣在腿上，开始认真地复盘自己这次"退坑"的全过程，周一，我在群里发了告别信，写得那叫一个情真意切，什么"感谢这段旅程""是时候回归现实了""我要去健身要去读书要去做一个正常人"，周二，我把装备挂了交易行，看着到账的数字，心里居然有一瞬间的空虚，周三，我删了游戏，周四，我开始觉得家里安静得有点不对劲，周五，我下班回来坐在电脑前，打开了一个空白文档，想写点什么,一个字也没憋出来。
然后周六,我就上线了。
你说我是不是有病？
我真觉得我有病，我笑着骂自己，骂完了又笑，笑着笑着眼眶就有点热，不是感动，是那种你突然意识到自己连"说到做到"这四个字都做不到的时候,那种又好笑又心酸的感觉。
我把游戏重新下载回来的时候，进度条走得很慢，我就坐在电脑前看着那个进度条，一格一格地往前挪，房间里没开灯，屏幕的光打在我脸上,我能听见自己的呼吸声。
很安静。
不是那种舒服的安静,是那种你突然不知道该干什么的安静。
我想起白天在公司开的那个会，领导说了什么我一个字没听进去，我想起中午吃的那份外卖，什么味道我已经忘了，我想起下班路上经过的那家书店，我站在门口看了五分钟，最后还是走了，我想起我妈打电话问我最近怎么样，我说"挺好的",然后挂了电话在路边站了很久。
我发现一件事。
我在现实里，找不到任何一件事，值得我像现在这样,安安静静地坐下来。
不是坐下来刷手机，不是坐下来发呆，是那种你愿意为它花时间、花心思、甚至花情绪的"坐下来"，工作不值得，因为做完了也没人说一句"你真厉害"，社交不值得，因为说完了也没人真的在听，健身不值得，因为坚持了一周也没人看见，读书不值得,因为读完了也不知道读了什么。
但游戏不一样。
我在klz里打了三个月，从什么都不懂的小白，到现在能稳定毕业，每一次过boss的时候，公会里有人打字说"牛逼"，那两个字打在屏幕上，我居然会开心一整天，你说这有什么意义？没有，但那是我这半年里,唯一一次因为自己做了一件事而被人看见。
我盯着登录界面，输入密码,按下回车。
角色出现在主城的那一刻，我没有笑，也没有骂自己，我就那么坐着，看着屏幕上那个穿着毕业装备的小人，站在一群同样穿着毕业装备的人中间，公会频道有人在聊天，有人在约下一把,有人在发表情包。
很吵。
但我觉得,这是我这周听到的最不让人难受的声音。
我没有退坑，我知道我明天可能又会发一条"这次真的走了"的消息，我知道我下周可能又会偷偷上线，我知道我是个骗子，骗别人,也骗自己。
但此刻，我坐在这里，屏幕亮着，手放在键盘上,我忽然不想骂自己了。
因为我终于想明白了一件事——
你不是戒不掉游戏你是戒不掉那个还愿意为一件事认真的自己。