加点模拟器85次退坑笑着抽自己嘴巴真相是笑着笑着就哭了
我又上线了。
距离我在公会频道打出"兄弟们我真退了这次是认真的"那句话，过去了不到七十二小时，我甚至还记得自己当时的语气，掷地有声，像个要慷慨赴死的壮士，我把签名改成"江湖再见"，把头像换成灰色默认图,把游戏里攒了三个月的材料全部分给了公会里的新人。
我跟自己说,这次是真的。
然后第三天凌晨两点，我坐在电脑前，屏幕亮着，加点模拟器开到第85版，我盯着那个力量和敏捷的分配比例，手指悬在鼠标上,像个贼一样心虚。
我笑了。
我真的笑了，笑着给了自己一巴掌，不重，但响，我对着黑屏的显示器说：你怎么这么没出息啊？你是不是有病？你上次怎么说的？你说你要去健身，你说你要学吉他，你说你要把生活过得像个人样，结果呢？你像条狗一样又爬回来了。
我又笑了，笑得更大声,笑到咳嗽。
我翻出手机里的截图，那是我退坑那天发的朋友圈："终于解脱了，再也不用被虚拟世界绑架。"配图是我把键盘锁进抽屉的照片，底下三十多个赞，有人评论"牛逼兄弟终于自由了"，有人说"等你回来请你吃饭"。
我看着那些赞，觉得它们像三十多个巴掌,排着队扇我。
我开始骂自己，骂得很难听，什么废物、软蛋、没骨气，全往自己身上招呼，我说你连个游戏都戒不掉你还能干什么？你三十岁的人了你在干什么？你对得起谁？我骂到嗓子哑了，骂到自己都觉得可笑——我在跟一个加点模拟器较什么劲？
然后我安静了。
我把骂人的话咽回去，把椅子往前拉了拉，屁股坐实了，屏幕上的角色还站在主城广场，穿着我退坑前最后给他换的那套装备，我没动鼠标,就那么看着。
房间很暗，只有屏幕的光打在我脸上，窗外有车经过,声音很远。
我突然发现一件事。
我不是放不下这个游戏。
我是说真的，这个游戏画面一般，剧情老套，运营拉胯，我骂了它八百遍，我退坑的理由每一条都成立，没有一条是假的，但我还是坐在这里了，不是因为它好玩，不是因为舍不得装备,不是因为公会里谁喊了我一句。
是因为我坐下来了。
你知道吗，我已经很久很久没有"坐下来"做一件事了。
我试过健身，办了卡，去了两次，第三次找不到理由出门，我试过学吉他，买了琴，练了一个和弦，手指疼，放下了，我试过看书，买了一摞，翻了前三页，拿去垫了显示器，我试过早睡，试过做饭，试过写日记，试过所有那些"应该做的事"。
每一件我都坐下来了,然后每一件我都在十分钟之内找到了站起来的理由。
不是那些事不好，是我坐在那里的时候，心里空得发慌，我不知道我在干什么，我不知道这件事做完了会怎样，我不知道它对我意味着什么，我像一台没有插电的机器，外壳完整,里面什么都不转。
但这个游戏不一样。
不是因为它有多好，是因为我在这个游戏里，有一个角色，我给他加过点，我给他选过装备，我为他的每一次升级熬过夜，我知道他力量多少敏捷多少，我知道他下一步该往哪走，这些东西很蠢，很无聊，很不值一提，但它们是具体的,它们是我能握住的。
我在现实里找不到任何一件事，值得我像现在这样，安安静静坐下来，什么都不想,就只是做。
我盯着加点模拟器第85版的界面，把力量从120调到125，又调回120，我不知道这个数字有什么意义，但我的手在动，我的眼睛在看，我的脑子在转，这一刻我是活着的，不是那种呼吸着的活着，是那种"我在这里我知道我在干什么"的活着。
我又想骂自己了,但这次没骂出口。
我只是坐着，屏幕的光很白，照得我眼睛有点酸，我想起退坑那天我锁键盘的时候，其实手是抖的，我想起我发朋友圈的时候，其实是希望有人拦住我，我想起我把材料分给新人的时候,其实是在跟自己的角色告别。
我不是戒不掉游戏,我是戒不掉那个还愿意为一件事认真的自己。
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