满级klz王子的悖论，越强越空的中年灵魂在副本门口震颤崩塌
我叫老张，四十三岁,魔兽世界里叫klz王子。
你别笑，这个ID是我二十八岁那年取的，那时候我觉得自己是卡拉赞的王，是整个服务器最靓的仔，十五年过去了，我还是这个ID，不是因为情怀，是因为我懒得改，你知道一个中年男人懒得改游戏ID意味着什么吗？意味着他连虚拟世界里的自己都不想重新认识了。
我今天想审判自己，不用什么萨特海德格尔,就用我自己。
你知道打副本最残忍的是什么吗？是每一次分配装备时的选择，团长说"这把匕首给王子"，我点了需求，我点需求的那零点三秒里，我审判了自己整个人生，我为什么要点？因为我想要，因为我觉得我配，因为我在这个团里待了三年，我该拿，你看，这像不像你在公司里争一个项目？像不像你在婚姻里争一句"你到底爱不爱我"？我在游戏里点需求的手指，和我当年在离婚协议上签字的手指,是同一根。
我做过最荒诞的选择是在TBC版本末期，团里缺一个治疗，我一个DPS说"我来"，所有人都说老张你疯了，我没疯，我只是突然想试试，如果我不做那个永远站在后排输出的人，会怎样，结果呢？我奶量倒数第一，灭了四次,团长把我踢了。
你以为这是游戏？不，这是我三十五岁那年辞职去创业的翻版，我以为换个位置我就能活,结果我连自己原来的位置都回不去了。
后来我又回去打DPS了，安安静静，本本分分，站在后排，看别人的血条，算自己的伤害，你知道这叫什么吗？这叫认命，一个中年男人在游戏里认命，和他在现实里认命，用的是同一种姿势——驼背，叹气，然后说"算了"。
我有时候在想，我这十五年到底在玩什么，我刷了一千七百次卡拉赞，杀了大概九万个怪，拿了大概三千件装备，其中两千八百件我再也没穿过，我把时间喂给了一个不存在的世界，换来一堆数据，这和我把十五年婚姻喂给了一个不爱我的人，换来一张离婚证,有什么区别？
没有区别。
我甚至在游戏里也学会了逃避，团灭了，我说"网络卡"，老婆走了，我说"她不理解我"，儿子成绩下滑，我说"现在孩子压力大"，你看，我在艾泽拉斯学会的所有话术，最后都用在了现实里，游戏没有教我变强,游戏教我变得更会找借口。
我曾经在深夜两点，一个人站在卡拉赞门口，没进本，就站着，我在想一个问题：如果我现在关掉电脑，我是谁？我不是klz王子，我不是老张，我不是谁的前夫，不是谁的父亲，我什么都不是，那一刻我觉得自己像一个被删除了角色数据的账号——还在,但空了。
这大概就是存在主义？不，我不配用这个词，我就是一个打游戏打到凌晨两点、站在副本门口发抖的中年男人。
我越强越空，我装备越好，心里越慌，我伤害越高，越觉得自己什么都没打中，我在游戏里是王子，在现实里我连自己儿子的家长会都不敢去——因为前妻会在,因为我不知道该坐哪儿。
你以为我要在这里升华一下？讲什么"游戏是人生的隐喻"？讲什么"我们都是被困在副本里的人"？
不。
我要讲的是上周六。
我在打卡拉赞，老本，一个人刷，刷着玩，凌晨一点，我儿子起来上厕所，他没开灯，光脚走到我身后，站了大概两分钟,我没发现。
后来他开口了。
他说："爸，你为什么每次打这个本，都不开心？"
我手停了，屏幕上我的角色站在王子的房间里,等着被杀。
他又说："你打别的游戏的时候会笑，就打这个的时候不笑。"
然后他回去睡了。
我坐在那儿，盯着屏幕，突然发现我这篇文章里写的所有东西——什么选择，什么审判，什么存在危机，什么越强越空——全是废话。
全是废话。
因为我儿子用一句话就把我拆了，他没读过哲学，他不知道什么叫悖论，他甚至不知道卡拉赞是什么，他只是看见他爸坐在黑暗里，对着一个发光的屏幕,不笑。
他就问了那一句。
那一句比萨特写的所有东西都重，重到我现在打这行字的时候手还在抖，重到我突然明白，我在游戏里做的每一次