从落差到真相，笑着骂完诛仙私服，笑着笑着，我哭了
在这个光怪陆离的游戏世界里,我曾自诩为那个最潇洒的过客，嘴里喊着“退坑退坑”，身体却诚实得像只离不开主人的小狗，一次次地被诛仙私服论坛贴吧里的那些“新鲜事儿”勾了魂去，你说这落差大不大？明明前一秒还在信誓旦旦地说“再也不碰”，下一秒就笑嘻嘻地坐在电脑前，手指在键盘上跳跃，仿佛那是一场无法抗拒的宿命。
我笑着骂自己,骂自己不争气，骂自己像个被游戏牵着鼻子走的傻瓜，每次看到论坛里那些炫耀装备、吐槽BUG、分享攻略的帖子，我就忍不住点进去，一边看一边在心里嘀咕：“这有什么好看的，不就是些虚拟的东西嘛。”可眼睛却诚实得很，一个字一个字地往下读，生怕漏掉了什么“惊天大秘密”。
我也骂游戏,骂它设计得那么巧妙，让人欲罢不能；骂它更新得那么勤快，让人永远有新东西可追；骂它社区那么活跃，让人感觉仿佛置身于一个真实的江湖，可骂着骂着，我就笑了，因为我知道，这其实是我对游戏最深沉的爱。
我还骂那些一起玩游戏的“狐朋狗友”，骂他们总是诱惑我回归，骂他们在我退坑时假装惋惜实则暗喜（这只是我自己的臆想），可每当夜深人静，我一个人对着空荡荡的房间发呆时，第一个想到的还是他们，想和他们一起并肩作战的日子，想和他们一起谈天说地的时光。
就这样,我一边笑着骂，一边又忍不住打开了游戏，那一刻，我仿佛看到了自己的影子，在虚拟与现实的边缘徘徊，既想挣脱束缚，又舍不得那份温暖，我知道，我骂的不是游戏，也不是别人，而是那个明明知道一切都是虚幻，却还是愿意沉浸其中的自己。
那天晚上,我像往常一样，骂完之后坐在电脑前，准备再次“退坑”，可当游戏加载完成的那一刻，我却愣住了，屏幕上那熟悉的场景，那熟悉的角色，那熟悉的音乐，仿佛都在对我说：“欢迎回来。”我笑了笑，摇了摇头，心想：“这该死的游戏，怎么就这么有魔力呢？”
我漫无目的地在游戏里闲逛,看着那些来来往往的玩家，有的匆匆忙忙，有的悠闲自得，我突然想起，曾经的我，也是他们中的一员，为了一个任务、一件装备、一场战斗而废寝忘食，那时的我，是多么地认真啊，仿佛整个世界都围绕着这个游戏在转。
可现在呢？我变了，变得不再那么执着，不再那么认真，我开始学会“佛系”玩游戏，不再为了那些虚无缥缈的东西而拼命，可当我看到那些依然在为游戏疯狂的玩家时，我心里却涌起了一股莫名的感动，他们，还是曾经的我啊，那个会为了游戏而热血沸腾的我。
夜深了,我关掉了游戏，坐在窗前发呆，窗外的月光洒在我的脸上，凉凉的，却让我感到一丝温暖，我突然明白，我之所以一次次地“退坑”又回归，不是因为游戏有多好玩，也不是因为那些“狐朋狗友”的诱惑，而是因为，我放不下那个还会认真玩游戏的自己。
那个自己,曾经为了一个任务而熬夜到天亮，曾经为了一件装备而省吃俭用，曾经为了一场战斗而紧张到手心出汗，那个自己，虽然傻，虽然笨，但却充满了热情和活力，对这个世界充满了好奇和探索的欲望。
而现在的我呢？虽然变得更加成熟、更加理智，但却也失去了那份纯真和热情，我开始学会权衡利弊，开始学会计较得失，开始学会在现实和虚拟之间找到一个平衡点，可这样的我，真的快乐吗？
我想,答案是否定的，因为我知道，我之所以会一次次地回到这个游戏里，不是因为游戏本身，而是因为那个在游戏里认真、执着、热血沸腾的自己，那个自己，才是我真正想要找回的。
我决定不再“退坑”了，不是因为游戏有多好，而是因为我想找回那个还会认真玩游戏的自己，哪怕这个游戏再坑、再无聊、再让人失望，我也要为了那个自己，再坚持一下、再努力一下。
因为,我不是放不下游戏，我是放不下那个还会认真玩游戏的自己，那个自己，才是我生命中最宝贵的财富。
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