说好退坑却偷偷下载NBA2008，笑着骂自己真香，真相是笑着笑着哭了
我跟你们说,我这辈子做过最打脸的事，不是表白被拒，不是考试挂科，是我在群里发了一句"NBA2008这破游戏谁还玩啊，我正式退坑"，然后当天晚上十一点半，我蹲在电脑前，把那个下载链接点了三遍。
三遍。
第一遍手抖,第二遍心虚，第三遍我跟自己说"就下下来看看，不玩"。
你看,人撒谎的时候连标点符号都不敢用太多，因为心虚到连句号都觉得多余。
我骂自己,我真的骂，我说你是不是有病？你一个三十岁的人了，你跟一款单机游戏较什么劲？你下载它干嘛？你打开它能升职加薪吗？能让你房贷少还一期吗？能让你前任回心转意吗？
不能。
但我还是下了。
我骂游戏,NBA2008，你说你一个零几年的老游戏，画面糊得跟我近视八百度没戴眼镜似的，操作手感像在搓一块过期的肥皂，球员建模丑得我以为是我小学美术课作业，你凭什么？你凭什么让我下载你？你是不是给我电脑装了什么木马？你是不是在我硬盘里藏了什么精神控制程序？
我骂所有人,我骂那些在贴吧说"经典永不过时"的人，你们是不是收了钱？我骂那些说"怀旧一下怎么了"的人，你们怀旧怀到我这儿来了是吧？我骂我自己的手，你为什么要点那个下载按钮？你是不是不听大脑指挥？你是不是叛变了？
我笑着骂的,真的，我一边骂一边笑，笑得像个神经病，我室友路过看了我一眼，那个眼神我这辈子忘不了——就是那种"这人没救了但我也不想救"的眼神。
然后安装完了。
桌面多了个图标。
我盯着它看了大概有十分钟。
十分钟,我跟你们说，这十分钟里我脑子里过了一整部电影，有个声音说"别点"，另一个声音说"你都下了你装什么"，还有个声音说"点吧反正也没人看见"。
第三个声音赢了,因为它最不要脸，而我这个人，最听不要脸的话。
我点了。
游戏打开的那一瞬间,那个熟悉的BGM响起来，我愣住了。
不是因为好听,是因为我突然想起来，我第一次玩这个游戏的时候，是高中，那时候我没有房贷，没有KPI，没有"你怎么还在玩游戏"的质问，那时候我爸还没生病，我妈还没白发，我坐在那个破台式机前面，用一个手感稀烂的手柄，打了一整个暑假。
我那时候觉得科比真帅,我那时候觉得投进一个三分球比考一百分还开心，我那时候觉得，只要我手柄握得够紧，我就能赢。
现在呢？
现在我手柄都找不到了,我用键盘玩的，WASD加空格，像个在网吧偷玩游戏的中年人。
我打了一局。
选的湖人,科比。
我操控他突破、后仰、扣篮，动作还是那个动作，但我的反应慢了，我被电脑AI晃了三次，我以前不会被晃的，我以前能把电脑打到它自己卡顿。
我输了。
我没生气,我就是坐在那儿，屏幕的光打在脸上，我突然特别安静。
那种安静不是难过,是一种很奇怪的东西，像是你翻到一张很久以前的照片，你知道那个人是你，但你又觉得不太像了。
我又开了一局。
这次我选了火箭,姚明，我用他在内线硬凿，一下一下的，特别笨，特别慢，但我就是想这么打，我想慢慢打，我不赶时间了。
窗外不知道什么时候开始下雨了,我没关窗，雨声混着游戏里球鞋摩擦地板的声音，混着解说员那个永远亢奋的声音，我突然觉得，这个夜晚好像也没那么糟。
我没有哭,但我眼睛有点酸。
我想起我在群里说的"退坑"，我想起我发那句话时候的表情——一定很得意吧，一定觉得自己特别洒脱吧，一定觉得"我终于长大了我终于不玩游戏了"。
但你看,我还是在这儿。
我不替这个游戏洗白,它确实老了，确实糙了，确实不值当我花时间，我也不替自己洗白，我就是嘴硬，我就是放不下，我就是那个说了一百遍退坑又第一百零一次打开游戏的人。
我不怪任何人,我不怪游戏让我上瘾，不怪自己没有自制力，不怪这个世界让我只剩下这么一点廉价的快乐。
我就是承认了。
我离不开。
不是离不开NBA2008,是离不开那个坐在电脑前面、眼睛发亮、觉得一切都有可能的夜晚，是离不开那个还会为一个虚拟进球欢呼的自己。
我关掉游戏的时候,凌晨两点四十。
我把图标从桌面删了。
然后我又从回收站还原了。
你问我为什么？
因为我知道,过不了多久，我还会再打开它。
我不是放不下游戏,我是放不下那个还会认真玩游戏的自己。
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