极限祭坛满级悖论，我在虚拟王座封神万次却在现实祭坛把自己活成废墟
我叫老周,今年四十三岁。
我的游戏账号叫"祭坛之主"，全服排名前十，极限祭坛通关记录保持者，我在那个世界里被人叫"神"，被人叫"大佬"，被人叫"永远不会倒下的男人"。
而现实里,我是一个连房贷都还不起的中年废物。
你问我什么时候开始的？大概是三十五岁那年，公司裁员，我拿着N+1的赔偿金回了家，老婆说没关系，我们一起扛，我说好，然后我打开了电脑，再也没关上过。
第一次升级的时候,我告诉自己这是暂时的，第二次升级的时候，我告诉自己这是过渡期，第三次、第十次、第一百次……我不再需要理由了，升级本身就是理由，经验条往上涨的那一刻，我的焦虑就往下降，你看，多公平——游戏里你付出就有回报，现实里你付出了，回报是一张裁员通知。
萨特说人是被抛入世界的,我觉得他说得不对，人是自己把自己抛进屏幕里的。
我在极限祭坛里打了三千七百次,每一次都是同样的流程：选装备、配技能、卡走位、磨Boss，我闭着眼睛都能通关，但我停不下来，因为通关之后有什么？有下一关，下一关之后呢？还有下一关，这不就是人生吗？只不过游戏里的下一关至少有个明确的目标，现实里的下一关，你连Boss长什么样都不知道。
加缪说人要想象西西弗是幸福的,我想象了，我想象自己推着石头上山，石头滚下来，我再推上去，但我推的不是石头，是我自己，我把自己推上满级的山顶，然后看着自己滚回那个六十平的出租屋，滚回那张堆满外卖盒的桌子，滚回那个连灯都不想开的夜晚。
我老婆走的那天,我正在打极限祭坛第七层，她把离婚协议放在键盘旁边，我说等一下，这把快结束了，她等了，我打完了，我签了，她走了，我开了下一把。
你说我不痛苦吗？我痛苦，但痛苦这个东西，在游戏里是有血条的，你掉血了，你吃药，你回满，现实里的痛苦没有血条，没有药，没有回满的机制，它就那么持续地、钝钝地、不讲道理地疼着，所以我选择去一个有血条的世界。
我把每一次升级都活成了一次逃亡,从三十五岁逃到三十六岁，从三十六岁逃到四十三岁，我的角色满级了，我的人生负分了，我在游戏里拥有一整个公会的兄弟，他们叫我"周哥"，叫我"永远的神"，但没有一个人知道，他们的神，已经三个月没出过门了。
我读过很多哲学书,海德格尔的"向死而生"，克尔凯郭尔的"绝望是致死的疾病"，尼采的"上帝死了"，我全都读过，我甚至在游戏公会的群里跟人讨论过存在主义，他们说周哥你真有文化，我说是啊，我有文化，我有满级的文化，我有一身橙装的文化，我有全服前十的文化。
然后呢？
然后我在凌晨三点的黑暗里,对着屏幕上那个金光闪闪的角色，突然觉得他不是我，或者说，他才是我，而坐在椅子上的这坨东西，只是一个壳。
我开始想,如果我死在这把椅子上，多久会被人发现？我妈在老家，我前妻带着孩子，我那些公会兄弟……他们会在群里说"周哥怎么三天没上线了"，然后呢？然后他们会找新的祭坛之主，这个世界不会因为少了一个满级玩家而停转一秒。
我想,这大概就是存在主义最狠的地方——它告诉你，你的存在本身毫无意义，而你还得假装有意义地活下去。
我正想到这里。
我正想到我这辈子就是一个笑话,一个在虚拟世界里封神、在现实世界里腐烂的笑话，一个把所有逃避都包装成"暂时的"的懦夫，一个读了一百本哲学书却连自己都救不了的废物——
门开了。
我女儿站在门口,她七岁，她穿着那件我去年给她买的、已经小了的粉色睡衣，她揉着眼睛，头发乱糟糟的。
她说："爸爸，你为什么不开心？"
就这一句。
七个字。
比萨特重,比加缪重，比我读过的所有书、打过的所有Boss、升过的所有级都重。
我张了张嘴,我想说爸爸没有不开心，我想说爸爸在工作，我想说爸爸只是累了，但我什么都说不出来，因为她看着我的眼神，不是在问一个问题，是在把我这四十三年所有的谎言，一层一层地剥开。
我把她抱起来,她很轻，她把头靠在我肩膀上，说："爸爸，你身上有烟味。"
我说："爸爸以后少抽。"
她说："那你能不能陪我睡觉？我做噩梦了。"
我关了电脑。
屏幕黑下去的那一刻,我看见自己的脸，很久没照镜子了，那张脸，比我游戏里的角色老了二十岁。
我抱着她走进卧室,她很快就睡着了。
我没睡,我躺在那里，听她呼吸。
我想,我这辈子接不住很多东西，接不住失败，接不住离别，接不住那些哲学家扔给我的刀子。
但她那七个字,我得接。
我不知道怎么接,但我得接。
第二天早上,我把极限祭坛的账号挂到了交易平台。
不是因为我想通了,是因为她醒来的时候，问我的第一句话是："爸爸，你今天开心吗？"
我说："爸爸在努力。"
她笑了。
那个笑,比满级通关的特效好看。
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